Tuesday, February 28, 2006

El inicio de mi Libro

Hola amigos blogeros. A pesar de las dificultades que se presentan en la vida y que amenazan con acabar con nuestras ilusiones, me he dado a la tarea de construir el sueño de escribir mi libro(aqui van las primeras tres paginas). Espero sus comentarios para ver que les parece.

Muchas gracias.

Atte,
Huevito

Capitulo 1
El inicio del camino histórico

- Papá va a comenzar
- Ya voy, no ves que estoy ocupado
- ¿crees que logremos clasificar?
- Seguro, el pibe esta jugando como nunca

En mi inocencia de niño, presencie ese momento en que Colombia derrotaba a Argentina…a la mañana siguiente más policías seguían muriendo en la lucha contra el cartel. Es difícil expresarlo pero la niñez permite que uno retroceda y vea esa época de manera diferente, los recuerdos pasan desde aquella bicicleta vieja que mi papá con mucho esfuerzo mandó a soldar para que yo pudiera usarla, pasando por los infaltables juegos de video, hasta el increíble mundo que yo formaba cuando jugaba con mis G.I. Joe; hasta ese momento mi vida era ideal, después de un tiempo, los problemas aparecieron y me hicieron ver que la realidad era diferente.

Cuando uno escucha a sus familiares más viejos en especial a mi abuelo, se puede dar cuenta que para ellos el adagio de todo tiempo pasado fue mejor prácticamente domina su vida ¿Por qué? Difícil saberlo, pero si uno a partir de sus historias reconstruye esa línea del tiempo se da cuenta que, todo tiempo, sea pasado o presente tiene su mejor y su peor.

El abuelo dice:

-Mi mamá era de Santander , una berraca, con revolver montado y todo

Carmen, mi bisabuela emigró de Santander hasta cerca de la capital (Bogotá), la cercanía es relativa pues en aquel entonces, a principios del siglo XX, cerca, era un lugar que estaba a un día de camino a lomo de un caballo. El lugar donde se estableció fue Gacheta, una pequeña población donde él que mandaba era el cura del pueblo, como aun sucede en muchos lugares de Colombia, sino manda un grupo ilegal o cualquier patriarca que ha sido el explotador de la población por años. Casi nunca gobierna el alcalde.


Cuando llegó a Gacheta iba acompañada de cuatro familiares, sus dos hermanas, Maria y Rosa y sus hermanos Pedro y Nicacio, este último aun era un bebé. Ella se quedó en este pueblo, los otros tres se radicaron en la capital. En Gacheta la vivienda era una de esas casas de campo grandísimas, la comida abundaba y el restaurante montado por mi bisabuela le iba a permitir sostener a su futura familia. Era dedicada a ese restaurante, trabajaba todos los días sin descanso, excepto unos años después de la inauguración donde iba a recorrer por trocha más de un día de camino para poder ver a su ídolo – Carlos Gardel-.

-Buen día señorita Carmen, don Jaime me manda a decirle que si va a preparar los tamales para mañana
-Dígale que si, pero que esta vez venga a recogerlos pues tengo mucho por hacer y no puedo enviar a ninguna de las criadas para que se los lleven
-Con mucho gusto, yo le daré su razón

Malaquias era el mensajero de Don Jaime, Patriarca del pueblo; era costumbre usar nombres bíblicos para bautizar a las personas. Este mensajero tiempo después se sobrepasó con mi bisabuela y le tocó la pierna, como respuesta recibió un impacto de bala que la misma Carmen le provocó…no se dejaba de nadie.

El día más agitado del restaurante era el Domingo, después de la concebida Misa la gente más adinerada del pueblo, la mayoría todavía españoles, se acercaban a probar todas las comidas que Carmen a través de los tres meses de camino para llegar hasta esta población de su natal Santander había aprendido, y que preparaba con gran maestría. Muchos de estos europeos o algunos criollos intentaron que Carmen, aquella mujer hermosa y emprendedora, que a pesar de la época no dependía económicamente de ningún hombre, se entregara en brazos de alguno de ellos. Ninguno de estos tuvo suerte.

Un lunes se acercó Hector, un hombre recién llegado al pueblo, comerciante, traía mercancías, ropa, perfumes, artículos de madera, harmónicas… desde que vio a Carmen puso todos sus esfuerzos en conquistarla, y lo consiguió, pero tal como llegó desapareció. Desde ahí la vida de Carmen cambió.

-Me siento mal, no puedo
-Patrona qué sucede
- No se, nunca me había sentido así
-Vaya, recuéstese
-No.
-pero…
-No, este negocio es mío y yo lo atiendo

Tres meses después su cuerpo reflejaba el porque de su malestar, más que la molestia de llevar acuestas un embarazo, era la molestia de que todos los ojos del pueblo se centraban en aquella mujer definida por muchos como inmunda por ser madre soltera…Hoy no seria ningún problema, pero a principios del siglo XX era más que un pecado mortal. El embarazo no fue fácil, pero afortunadamente su hermana Maria llegó de visita y al ver la situación estuvo con Carmen Hasta días después del 10 de octubre de 1926.

-Carajo, es que nadie me escucha, vayan traigan a Bertha, Ya.

Bertha no llego, las criadas y Maria atendieron el parto como pudieron, y así nació Luís, mi abuelo…para cuando llego Bertha no era demasiado tarde, pues no era solo uno, Roberto el hermano gemelo de mi abuelo aun esperaba por nacer. El tiempo de más que estuvo en el vientre de Carmen le produjo un daño en sus vías respiratorias. Moriría siete años después a causa del mismo problema.

Los recuerdos de la infancia de mi abuelo se pueden resumir en tres cosas, los regaños de Carmen, la adquisición de cosas prohibidas, como un revolver, una harmónica y un tiple y la más importante la relación con su tío Nicacio, el mismo que aun era un bebe cuando emigraron de Santander.

Friday, February 17, 2006

NUEVA SECCIÒN "cocine con huevito"




Envie que otro post sobre Colombia desea ver publicado y huevito lo empezara a cocinar en su blog

mis estimados amigos bloggeros

Si ud quiere leer algo profundo basado en una canción hermosa, entonces lea

http://essolocuerpo.blogspot.com

Si quiere leer sobre lo degradado de Cali y otra historias emocionantes, entonces lea

http://elhuecodemarce.blogspot.com

Si quiere saber de comics, peliculas, y además contestar cuestionarios inimaginables, entonces lea

http://doctorcomicyotrascositas.blogspot.com

y por supuesto si quiere ser un huevito que se rie con su cotidianidad, entonces lea los post de este blog.

Colombia patria querida...en cincuenta puntos más

agradezco al Doc, Sole y tita por su ayuda en la construcción de estos cincuenta más. Clasifiquese de nuevo como en la primera versión de este post.

1. En su barrio hay en alguna calle un feliz prospero 2002 pintado de verde y rojo

2. La fiesta de cumpleaños se celebran con rumba y todo entre semana

3. Tiene o tuvo un tio o primo que le hacia como boxeador en su cara

4. En su casa sirven jugo de tomate de arbol

5. Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa donde el premio es parte del dinero que recoge vendiendo.

6. No importa como esten señalizadas las calles de su barrio, son doble via para la mayoría de conductores

7. Centrales fue su nevera o lavadora en alguna epoca

8. Ha comido más de una uva en los supermercados… por supuesto ud no va a comprar uvas

9. Tiene la musica que siempre soñó, en cajitas de a tres cds… todas piratas.

10. Para un paseo familiar el destino preferido es un Rio

11. Se sabe un pedazo de “nadie es eterno en el mundo” o “soy un principe a mi modo”…aunque no sean de su agrado

12. La pregunta típica si hubo una pelea es ¿Le cascaste?

13. Se purga con leche recien ordeñada o con hierbas.

14. A Ud es de los que le preguntan, por ejemplo… ¿cuales fueron las razones para que se iniciara la guerra de los mil dias? Y ud empieza a responder con el encabezado “yo creo”

15. No hay mejor pañuelo que su propio brazo

16. Todavía hay un vhs o un betamax en su casa, y lo peor de todo ninguno sirve.

17. Cuando Ud comete el error de contar algun problema en su casa, no falta el familiar que lo compara con alguna historia de una telenovela.

18. A menos de dos cuadras de su casa hay alguna persona que tiene un French puddle blanco con un nombre estupido (¿que pena ud es el dueño de esa mascota?)

19. En navidad hay natilla y buñuelos en su casa

20. A las 11:55 los treinta y uno de diciembre tiene el radio encendido en su casa y suena “faltan cinco pa’ las doce”

21. Después de esa canción el treinta y uno de diciembre un familiar, tal vez el más viejo de la casa, busca por A.M “el brindis del bohemio” y lo recita con el locutor

22. El vaso preferido en su casa es algun frasco viejo de mermelada

23. Cuando tiene resaca el domingo consume pony malta con leche

24. En su casa hay un algebra de Baldor

25. Ud guarda cajas dobladas y radiografias debajo del colchon de su cama

26. también en su casa guardan un mechon de cabello de cuando ud era bebe

27. Tiene un tio o Familiar que se cree el putas para hablar de política pero la verdad es que sabra el putas por que habla de politica si no sabe nada

28. Ud va a la EPS por una enfermedad y le recetan acetaminofen, tiempo después vuelve y le recetan … acetaminofen

29. Si ud es hombre uso la cocacola o el tinto con aspirina para mejorar fisicamente y si es mujer para frenar el periodo

30. en su casa algun tornillo oxidado ha sido aflojado con coca cola

31. Cuando era bebe le pusieron una manillita con pepitas de colores, para que no le diera mal de ojo

32. A ud o a alguien conocido le ha dado mal de ojo

33. Si el mal de ojo no es suficiente, se le ha volteado el cuajo

34. Le ha tocado alguna vez hacer fila en el seguro social

35. Sabe casi toda la musica para planchar por que las mujeres de su casa la escuchaban

36. Uno de sus retos de niño fue conseguir las cien vidas del mundo 3 en mario bros 1

37. Además del reto anterior ud se sabía la clave de izquerda derecha izquerda derecha arriba abajo etc… para obtener un número similar de vidas en contra para nintendo.
38. Ud tiene un familiar que diga la siguiente frase no celebre “es que juanes, juan pablo montoya y Shakira sacan la cara por Colombia”

39. cuando hizo la primera comunion le hicieron una fiesta con torta y helado

40. En esa misma fiesta, jugaron lo de apagar la musica y quitar un asiento

41. hay una placa en la entrada de su casa que diga “Dios bendiga este Hogar”

42. Ud o un familiar suyo han ido a Buga a pagar una promesa

43. Juega el chance con el número de la placa de su carro, la de la casa o la fecha de nacimiento.

44. Lo mismo sucede con la clave del cajero para que no se le olvide

45. Ud siempre ha escuchado la siguiente frase “ si en este país no se robaran el dinero seriamos los más ricos del mundo”


46. Sus familiares eran ricos pero ud siempre los ha conocido pobres

47. Ud se divertia en las calles jugando rin rin corre corre


48. Alguna vez lo obligaron a ir a misa un domingo

49. le servian chocolisto o milo para ir al colegio, o para variar café con leche

50. Alguna vez ha dicho “ de puro care pan dulce”

Mis cinco extrañas manias

Estas son mis extrañas manias:

1. De verdad, levantarme con el pie derecho

2. Caminar por las baldosas cuadraditas de los pisos en L como, el caballo mueve en el ajedrez.

3. Observar una vela encendida y hacerme a mismo preguntas sobre mi vida

4. Jugar videojuegos con el control forrado o en la camisa o en una sabana

5. Programar el sleep de la televisión, así este de día.

la cadena fantastica del doc

1) Cuatro trabajos que he tenido:
- Pintar falso vitral
- Manejar el inventario en la empresa de mi tio
- trabajar supuestamente en “logistica” en la feria de Cali
- dar clases de guitarra
2) Cuatro trabajos que me gustaría tener:
- Probador de los nuevos juegos de video que salen al mercado
- Ingeniero y diseñador de un equipo de carreras competitivo
- Jugador de la NBA
- Gerente de KONAMI

3) Cuatro lugares que he visitado:
- Cartagena
- Medio Tolima desde Ibague hasta Honda
- A Bogota por el trabajo de una amiga
- A un Resort llamado el Eden (inolvidable)

4) Cuatro lugares que me gustaría visitar:
- Buenos Aires
- Las cataratas de iguazu
- Las vegas
- Tokio ( en especial la empresa KONAMI)

5) Cuatro comidas perfectas:
- Raviollis con salsa carbonara
- Chuleta en todas sus presentaciones
- Las ensaladas con aderezos
- Langostinos en salsa agridulce

6) Cuatro comidas odiosas:
- El muy colombiano mondongo
- Los uyucos
- El Hígado
- Caldo de pajarilla

7) Cuatro momentos inolvidables:
- La compra del Fiat 147
- Cuando me dijeron que si en unicentro, cerrando con un beso
- Cuando quede en la U
- Cuando cumpli dos años de noviazgo con j……

8) Cuatro momentos olvidables:
- La varicela hace dos años
- El accidente en el Fiat
- La pelea con un taxista cuando me iba en bicicleta para la U
- La operación de sinusitis

9) Cuatro personas que me gustaría conocer:
- John Nash
- Nelson Mandela
- Los cazadores de mitos
- Lance Amstrong

10) Cuatro personas que no me gustaría conocer:
- Carlos Antonio Vélez (y en esta concuerdo con el doc, este personaje se cree Dios)
- Ivan Mejia
- Lady Noriega
- Teresa Gutierrez (y en esta concuerdo con el doc)

11) Cuatro escritores preferidos:
- Gabriel García Marquez
- Duesenberry (y muchos saben el porque)
- H. Cortazar
- Mario Puzo

12) Cuatro escritores deleznables:
- Henry Miller
- Coahutemoc Sanchez ( Creo que se escribe así)
- Aura Cristina Geitner ( Aunque la pregunta seria ¿es escritora? Bueno, igual con su libro de poesias es deleznable)
- Og Mandino ( igual que el doc)

13) Cuatro películas inolvidables (esta es difícil, tengo muchas más):
- La vida es bella
- Enemy at the gates
- El padrino
- Superman ( la primera de los años ochenta)

14) Cuatro peli-culas:
- Diastole y sistole
- Scary movie 2
- Titanic
- Impacto profundo

15) Cuatro personajes de cómic fundamentales:
- Superman
- Batman
- Spiderman
- Linterna verde

16) Cuatro personajes de cómic intrascendentes:
- Memin
- Pelezinho
- El capitán Planeta
- He-man (a pesar de los recuerdos de mi infancia)

Tuesday, February 07, 2006

Entrega especial “Colombia, Patria querida…que orgulloso me siento de ser un buen colombiano” resumida en cincuenta puntos

Bueno queridos lectores ante las afamadas lecturas de nuestra cultura criolla, me doy a la tarea de hacer esta primera de dos entrega especiales:

1. En su casa sirven espagueti con arroz y tajadas fritas…si es posible lo revuelven con una harina extra como las papitas fritas, la yuca, la arracacha, el ñame y mucho más…eso si de que ese menú llena…llena.
2. Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión, lleva pancartas al aeropuerto, o puede ser un paseo o una emoción indescriptible ver un avión aterrizar.
3. En su casa hay canastas de Postobón llenas de polvo de las cuales solo usan uno o dos envases, con el infaltable envase de coca-cola y uno o dos de cervezas
4. Cuando está enguayabado come tamal, o un caldito levanta muertos, de esos que tiene el hueso de brontosaurio dentro del caldo.
5. Toma agua de tubo, o en su defecto hace jugo perezoso (tang, fresco royal o frutiño) como diría cierta persona.
6. Chupa los huesos del pollo...es más se los pelea y se es cartílago con mayor razón.
7. Se afeita con jabón.
8. En su casa hay revistas Vanidades de los 70's o cosmopolitan antiguas con mujeres sobremaquilladas y de peinados muy graciosos de modas pasadas, en la portada.
9. le dice "Mi amor" a sus clientes o “mono” o “mona” a cualquier tipo sea de cabello claro o no.
10. Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños o en su defecto que le empaquen un “sobradito” que ud. Dejo. Este funciona no solo para tortas, también para ensaladas o todo tipo de platos que dan en las fiestas.
11. Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos y le ayudaba en el intento…el resultado siempre era igual, mucha basura y uno que otro pequeño objeto plástico con el cual nunca jugaba.
12. Tiene algo de Pat Primo, Caribú, gef o puntó blanco
13. En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
14. El hombre aunque pase el tiempo que sea o lo que sea le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
15. Desayuna con calentado o sopa.
16. Tiene chancletas cafés, azul con rayas blanca, imitación de alguna de moda o en su defecto unas marca atos.
17. Usted tiene la cobija cuatro tigres, o la de colores claros con cuadradaditos grabados en alto relieve, sino ud tiene la misma de cuando era niño o usa una sabana vieja
18. Compra la leche en bolsa.
19. Tiene un calendario del divino niño, ferretería o uno de frase amorosa en la billetera.
20. Tuvo o tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado. En su defecto un Dogde Dart, o un fiat 147 ( ésta sin comentarios por favor)
21. Forra el timón de alguno de esos carros que tenga. O cuelga un rosario,cd usado o muñeco del espejo retrovisor.
22. Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
23. Tiene el papel higiénico todo doblado en su maletín por si surge una emergencia… y nunca lo cambia así lleve ya cinco o más años ahí
24. Reconoce a Jorge Barón, así no vea su programa
25. Hace bolitas con el jabón que sobra.
26. Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
27. Nunca ha usado la leche de magnesia Philips como laxante , la usa como desodorante o en su defecto usa limón.
28. Invita a su novia o novio a tomar sifón, la birrita o el guarito.
29. Parte trocitos de pan y se los echa al café o trocitos de queso al chocolate
30. Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
31. Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
32. Come de postre Comapan, gala, chocorramo, o gansito
33. A la profe de inglés le dice "Teacher".
34. Usa guayos de colores o cualquiera que se asemeje a unos usados por asprilla o el pibe en su epoca más gloriosa.
35. Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
36. Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar… y claro cuando ud no paga
37. Se rasca la oreja con un kilométrico así tenga copitos de algodón… y si no usa las llaves..nada le da más placer.
38. Sale a la ciclovía con la camisa de fútbol de la empresa o la versión más antigua de una de su equipo del alma. Sino tiene una del real Madrid , Barcelona o Milan que es pirata.
39. En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
40. Le es imposible pronunciar: taxi, fax, DVD o CD. No se sabe si porque la X es un elemento extraño en su idioma o por el alto grado de dificultad de las siglas que se refieren a tecnología.
41. En su baño hay cojines de shampoo.
42. Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo o tiene una foto de un calvin orinando… sino esta la de porque diablos que pego cuando la telenovela estaba de moda… quedó tan bien pegada que hasta el día de hoy no la ha podido despegar.
43. Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho o si la quiere mucho unos mariachis.
44. Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio y ud asegura que ahí son mejores que en el concesionario.
45. Hace fila en los puestos de degustación.
46. Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
47. En las fiestas familiares hacen arroz con pollo, ensalada de papa … o si es salida de campo el infaltable sancocho de gallina en leña.
48. Recarga las pilas en la nevera… y lo peor asegura que es el mejor método.

49. Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
50. Parte las servilletas en dos, o se limpia con el brazo…en su mayoría ud hace las dos cosas.


Nota: por favor en un comentario mande su clasificación como colombiano. Si ud se identifico con 10 o menos ud esta lejos de ser un colombiano de pura sepa. De 11 a 20
De seguro le pego a la del Renault o a los otros carros y no hay nada que hacer ud se clasifica como un colombiano conservador. De 21 a 30 ud es el colombiano promedio que celebra todo lo de su patria y lo apoya .. hasta lo malo. De 31 a 40 ud es casi un patriota de esos de carriel, y desea ser como Juan valdes o el happy lora. Y más de 40 ud es un colombiano arraigado, dichoso de su cultura y lucha porque estas tradiciones no se pierdan y pasen de generación en degeneración… es más ud le va inculcar todo esto a sus descendientes porque ud es de los que dice “Colombia, Patria querida…que orgulloso me siento de ser un buen colombiano”.

Monday, February 06, 2006

el increible idioma colombiano, en especial el caleño (PARTE II)

De nuevo empiezo con agradecimientos…esta vez a Luís toche, fuente inagotable de este idioma o mejor aun presidente de la poco real academia de la lengua caleña.

Empecemos con una bebida alcohólica que se sirve en presentaciones de diferente color, va desde el amarillo al negro, sin dejar de nombrar el aclamado verde y rojo adorado por muchos. Me refiero a la cerveza que en ingles se escribe “Beer”, pero claro ya vamos a nuestra primera degeneración, de Beer a Birra, termino más familiar a la fonética criolla, por supuesto que no termina ahí, de Birra a la Birrita lo cual ya es el termino acuñado...vamos a tomarnos unas birritas. Sin embargo los términos en cuanto a bebidas se tratan, no terminan aquí, y esta vez me enfrento más a nuestras raíces…si, el aguardiente, bebida que es casi elevada al pedestal de un Dios por la gente de mi país. Esta bebida de dudosa destilación en las industrias licoreras, cargada de anís, no se salva a la regla de modificar el nombre de las bebidas, de aguardiente a guaro y por supuesto su segunda transformación el guarito, ahora si podemos completar una frase típica en el común de los hombres caleños y no se si en toda Colombia… Ayer me tome unos guaritos por ejo hoy pa’ matar el guayabo (que no es el árbol que da frutos, sino el malestar de haber ingerido licor la noche anterior) hay que pegarle (o sea tomarse) a unas birritas. Muy bien esto da origen a nuestra segunda regla y tercera regla.

2. toda bebida alcohólica que se cambie de nombre al parecer emborracha más (bueno no se si eso sea cierto) pero por lo menos suena mejor para la fonética de un caleño.

3. Todo diminutivo que tenga que ver con ocio suena más amigable. Por ejemplo

Birra-birrita
Guaro-guarito
Chuzo-chucito
Rumba – rumbita
Tomada-tomadita. Entre otras

Siguiendo la sugerencia de Tita me enfrento a llegar a la raíz de nuestra muy afamada y usada cuarta regla, que describiré a continuación. Me refiero al uso del pasado de un verbo conjugado en segunda persona. “Tu viste el programa de televisión anoche”, es algo muy acartonado, más bien “vistes el programa de televisión anoche”... eso si me suena familiar...así mismo, oistes, comistes y cuanto verbo que Uds. quieran será más común usarlo de esta forma…bueno sintetizemos

4. Regla sin ninguna excepción en nuestro increíble idioma. A todo verbo en tiempo pasado conjugado en segunda persona, se le debe agregar una “s” al final. Ejemplo:

Jugaste – jugastes
Fuiste-fuistes
Viste-vistes
Compraste –comprastes
Entre muchísimos otros

Bueno esta última parte de esta segunda entrega es de un tratamiento delicado, pido excusas a mi jennita, y a sole por lo escatológico y asqueroso que puede resultar la entrega de esta quinta y sexta regla... pero debo hacerlo, es fundamental en nuestro increíble idioma, mejor dicho esto es casií los pilares que sostienen nuestra riqueza semantica y morfologica del uso de nuestro arrglado castiso idioma criollo. Claro esta parte ya va cargada de un increíble doble sentida infaltable en la cultura caleña y colombiana sobretodo de los hombres… si, se trata de modificar el nombre a todo lo relacionado con sexo… y Uds. dirán ¿pero, eso lo hacen en todo el mundo, en todos los países? Si, puede ser pero no de la forma particular que ocurre en nuestro territorio. Aquí lo importante radica en cambiar dichas palabras por unas relacionadas con comida o animales… y aquí les va unos contados ejemplos que solo mencionare en esta parte del texto para no tener que renómbralos en las reglas… Empecemos por el órgano sexual masculino, morcilla, rellena, salchichón venoso, la guama, el ñame, la Boa, el anaconda, la monda y muchísimas, pero muchísimas más…ahora el órgano sexual femenino, panocha, pan, arepa, mogolla, la ostra, el cuajo, la rata, el gallo, la cucaracha, en fin innumerables más y les juro estoy muy decente… pero eso termina ahí no esta forma de expresarse esta incompleta por parte de un hombre caleño sin el encabezado de origen supuestamente maternal, es decir cualquiera de los ejemplos ya nombrados es toda una estructura gramatical, se encabeza con Mami o Mamacita seguida de un pequeño complemento + alguno de los términos ya nombrados y su posterior desenlace metafórico.. Bueno un ejemplo y aquí si pido perdón de rodillas a jennita, a sole y a tita por lo feo de este ejemplo, pero créanme queridos lectores, en el centro de la ciudad o en otros lugares públicos se puede escuchar una frase como esta: Mami quien fura amanecer para ver cantar ese gallo… yo dejo hasta ahí la explicación de estas reglas y más bien las enumero para cerrar esta segunda entrega.

5. el órgano sexual de hombre y mujer suena mejor al cambiarlo por algún término relacionado con animal y/o comida.

6. La palabra mami o mamacita es el encabezado preferido de un caleño del común para tratar de conquistar a una mujer. (Que triste es la peor forma de conquistar a una mujer, de verdad, no funciona con una mujer de un mínimo grado de cultura.)

Nota aclaratoria: El termino mami en otro contexto puede ser usado de buena forma, si no que lo diga don gabo.

JUEGOS SUICIDAS

Bueno esta vez cambio de tema para contar algo triste que esta pasando, para luego terminar con lo que yo pienso de esta situación. Les pido a mis amigos de los otros bloggers me comenten que les parece esta lamentable situación. De nuevo me refiero a la ciudad donde vivo: Cali. Es cierto que es un nido de politiqueros corruptos, que el Mio no es mío, sino de aquellos que se roban el dinero y si no hay peor ciego que el que quiere ver…entonces ¿nuestro alcalde que es?... es un ciego que además de ciego no quiere ver…En fin sin más rodeos entre muchos problemas de la ciudad están los niños que trabajan en los semáforos, haciendo piruetas inimaginables, sin zapatos, en torres humanas de hasta tres personas, además con movimiento y manipulando fuego…esta bien, ya con esto es suficiente para el titulo que le puse (juegos Suicidas)… Pero no querido lector, es más suicida aun… la nueva modalidad de estos niños es hacerse antes del semáforo tirársele a un carro a modo de burla y antes de que el carro los envista vuelve a saltar haciéndole un quite a la muerte por milímetros a automóviles que viajan a un promedio de cincuenta a sesenta kilómetros en ese tramo (cuando no vien un loco o ebrio a más de 80 kms/hora). Posterior a este triste espectáculo, cuando el carro llega al semáforo, otros niños que también harán el acto en otra ocasión piden dinero por lo arriesgado del acto y porque se están jugando la vida.

Dirán Uds. ¿se lo soñó huevito? Pues no, para los que no saben yo vivo en frente de una avenida y ya en dos ocasiones a tres cuadras de mi casa he visto el mismo espectáculo, y ¿Cómo huevito sabe que piden plata por eso? Yo me quede viendo que hacían y me di cuneta que esa era la estrategia del día para ganar dinero.

En fin que se puede esperar de esta ciudad, que se hunde en el abandono, donde se roban la única posible salida (a mi forma de ver las cosas) que es el presupuesto para educación publica, donde también por lo menos pueden tener algo de alimentación.

Terrible no!!