el lugar más huevito de la web

top 5 de nuestras campañas politiqueras

2007-09-03T07:43:00.000-07:00

Bueno en este top empezare de atrás para adelante. Desde el 5 hasta el que considero más nefasto el puesto 1 de lo que hacen los políticos para ganar votos...perdón dije ganar...comprar votos.

Puesto Nº 5 en una sede política ofrecen cortes de cabello y arreglo de uñas con el único fin de que ud. firme una lista donde se compromete para dar su voto. Uno puede pensar que un corte de cabello esta bien...pero asombrese, las/los que realizan el ejercicio de la peluquería son personas con nula experiencia, mejor dicho tengo más experiencia en el arte de cortar cabello yo que resumo mi experiencia a dos trasquiladas cuando era un niño.

Puesto Nº 4 en otra sede política ofrecen cursos de manejo de windows y excel. Primero toca observar un vídeo del político hablando mierda sobre lo intachable que es su vida y de como va a sacar al pueblo de su precaria condición (claro seguramente los va a dejar en una condición mucho más precaria). Seguido a esto tendrán una charla de aquel mequetrefe que mantiene en la sede política hablando de las "maravillosas" propuestas. Seguido a esto destapan dos equipos viejos, remarcando en su condición, pues creame esos equipos deben ser un pentium 1 o a lo más un 486 o 386, después de acceder a un windows coherente al modelo de los computadores se, dará un pasón de 1 hora por el "maravilloso" tutorial de estos para firmar una lista donde se compromete a votar..esta vez con huella digital incluida.

Puesto Nº 3 muy, pero muy cerca a donde vivo ofrecen consulta de oftalmología, con formula y si es uno de los primeros en llegar lentes nuevos. La cola para acceder a este "beneficio" puede ser eterna y mantenerse desde 6 de la mañana a 10 de la noche...ojo aquí el control de los votos es mucho mayor... pues un funcionario de la sede pasara el día de la votación con un papel carbón, y con una fotocopia a escala real del tarjetón de la votación. así la X que ud marque debe aparecer registrada en esta fotocopia.

Puesto Nº 2 Si bien los espacios como la ciclovia son públicos, si ud querido lector se pasea por estos espacios los dias domingos, podra ver que las barras bravas de los equipos locales de fútbol gritan y manotean la quinta parte de lo que gritan un grupo de jóvenes con pancartas y lemas, a los cuales les deben haber pagado una miseria, para que chupen sol y en manada se muevan dirigidos por un pelmazo que debe ser mejor pago, con consignas politiqueras de revolución y con rimas desastrosas que incluye el nombre del partido, el del político, el numero del tarjetón y las concebidas y muy repetidas, pero mentirosas frases "un mañana mejor" y "el cambio es ahora"... y porque puesto 2?..imaginese ud trotando, corriendo, caminando, en patines, cicla, como sea, cansado, con el sol calentado muy fuerte y estos pendejos gritandole atrás suyo por kilómetros, la misma consigna, mientras otros dos o tres grupos que representan a otros politiqueros hacen lo mismo, y si ud no atiende o gira su cabeza suben el volumen y manotean y le ponen la pancarta casi encima. Puede ser que un interrogatorio del FBI deje menos traumas y produzca menos presión psicológica.

Puesto Nº 1 con el mismo control mencionado en el puesto 3 la persona puede ganarse una cajita de lechona si consigue no 1, ni 2, sino 10 votantes que estén dispuestos a marcar a este politico en el tarjeton... asombroso esta politiqueria y el tamañito, mínimo de la cajita de lechona. Ojo es una cajita de esta para los diez votantes, que casi siempre son miembros de una misma familia, muy pobre, en condiciones de miseria.

Querido lector yo se que ud conoce muchos casos más y peores, como las cédulas de personas fallecidas, favores de puestos políticos, fraudes en el conteo, entre otros. Por eso lo invito a que reunamos todos los casos y empecemos una campaña contra estos politiqueros a través de un e-mail donde reseñemos las atrocidades ya mencionadas y lo que uds aporten, rebotando este correo las veces que sea necesario.

y mi colombia querida...ni modo

2007-07-22T10:26:00.000-07:00

Después de un largo, larguisimo receso, vengo armado de lo que el Doc denomina silogismos, yo simplemente diría frases pequeñas de grandes verdades, pero en 15 puntos, serán frases celebres de los no tan celebres ídolos criollos, combinadas con unas cuantas afirmaciones o cuestionamientos amargos...empecemos:

1. Sabia usted que Jota Mario Valencia se gana 120 millones de pesos mensuales y aún así su consejo más sabio en su programa es decir: " tranquila mi amor todos tenemos problemas económicos"

2. Entrevistador: Natalia y te acuerdas de tu fiesta de 15
Natalia Paris: Ay fue horrible, porque mi mamá me puso el vestidito rosado, y de remate me llevo una serenata con Fausto...debería haber sido como ahorita que de quince regalan la lipo. Sin Palabras.

3. Poncho Renteria en su columna del Tiempo: Si juanes no regresa con Karen en 30 días renuncio a esta columna... y yo me pregunto que pasa que no ha renunciado.

4. Carlos Antonio Vélez: es que yo sabía el destino abrupto y fatídico de la selección en la copa América...yo también lo sabia y por eso no me creo Dios

5. Porque a Mario Alfonso Escobar le dicen el Doctor Mao...verdad…cualquier pendejo que se vista de corbata en este país puede ser llamado doctor

6. La señorita Colombia no gano pero hizo un gran papel en miss universo…esta la escucho desde que era niño

7. El profesor Moncayo sigue caminado por la liberación de los Secuestrados, a un precio muy alto, incluyendo el robo de su billetera

8. José Gabriel Ortiz: Intentamos hacer un programa, diferente, de alta calidad, donde los invitados se sientan a gusto... ¿diferente? no es la misma pendejada de RCN
¿Alta Calidad? sin respuesta

9. En caracol interrumpen lcualquier programa para mostrar el baile de wendy en algún lugar de Colombia... que se puede hacer, yo creo que wendy y su baile superan cualquier rating.

10. La película mentes en blanco, la venden como si fuera lo mejor, más bien tenga cuidado, su mente puede quedar en blanco ante tan infame creación
11. un ejemplo real de dos encuestas. La primera ¿cual de las siguientes exprotagonistas de novela ha tenido más éxito? Y la segunda ¿Cree usted que las FARC regresaran los cuerpos de los diputados asesinados? ¿Cual habrá tenido más número de votantes? Yo lo se pero me niego a revelarlo
12. Jorge Cárdenas: Es que la isla de los famosos no es una cruda realidad, la realidad es enfrentarme al lanzamiento de mi disco…que profundo, Sublime, Platón se quedo en pañales
13. apolinar salcedo es ciego…pero alcanzo a ver la letra menuda de la ley para buscar cambiar su fallo…pregunto entonces ¿quien sufre de ceguera?, nosotros, la ley o apolinar...yo creo que el tercero es el menos probable
14. “Y la próxima semana más cuentachistes” dice una frase conocida de un programa de humor en nuestro País y yo me pregunto ¿Por qué no finalizaran las emisiones de algunos noticieros así?
15. Ojo con esta…confirma que cualquier pelmazo con plata puede hacer cine en Colombia, esto lo dijo antes del lanzamiento de su película
Salvo Basile: Y esta escena es en las playas de Cartagena, es la ultima de la película donde la protagonista muere.

Mucho estupido, como va a revelar el final antes del lanzamiento, así las personas no van a ver su película…perdón!!...¿la iban a ver antes?..Uy perdón… ¿la gente sabia que Salvo Basile hizo una película ?... Dios mio perdóname por revelar tal atrocidad

Bu

25 Cosas que no faltan en la cocina familiar colombiana

2007-02-15T08:57:00.000-08:00

ACLARACIÓN: (SI NO LAS TIENES EN ESTE MOMENTO, LAS HAS TENIDO)
1.la cuchara de palo con una linda mancha café que deja pensar en los pequeños despojos de comidas anteriores que han pasado por ahí.
2.el infaltable cucharón metálico con el cual se puede servir desde la agua panela hasta la crema más exquisita
3.la licuadora OSTER plateada, cromada de encendido negro giratorio
4.las cositas de decoración con imancitos, de figuras de animalitos frutitas, calendario con frase motivadora o simplemente alguna publicidad de ferretería o droguería pegadas en la nevera
5.La tula o media o colador de café artesanal que debe su tono café a la bebida del mismo nombre que pasa por ahí
6.el medio tomate cortado,o pedacito de zanahoria o cebolla larga que no acabaron de usar y reposa dentro de la nevera en la puerta con la esperanza de algún día ser consumido
7.la jarra del agua fría en la nevera pero…sin agua
8.la jarra con jugo de maracuya en la que solo queda el concho negro del jugo, que nadie quiere tomar
9.el caldo de gallina o trisazon para la sustancia
10. el micro-ondas que sirve de despensa para el pan, galletas, o el sobrado de comida
11.Las galletas saltinas cerradas para que no les entre ni un poquitico de aire después de abierta..pero ni modo… siempre entra un poquitico
12.Alguna mermelada o conserva vencida que nadie quizo comer
13.el azafran para darle color
14.una botella de vino blanco a medio abrir en la nevera de la cual nadie toma ni usa para cocinar
15.las pilas usadas en el refrigerador
16.el coje ollas en forma de manota
17.el limpion quemado en alguna parte
18.la botella de aceite donde re-envasan el aceite que ya ha sido usado
19.la cacerola que se ve que alguna vez en la vida tuvo teflón
20.la cacerola con yo no se cuantas capas de hollín de todo lo que han fritado en ella
21.Unos bananos negrooos que muestran que el paso del tiempo no es en vano
22.Algun vaso navideño o de otro motivo reeclamado a postobon o cocacola
23.Una coca cola en la nevera sin gas a la que todo el mundo le hace el fo
24.Un cajon lleno de utensilios de cocina de los cuales a duras penas se usa el 1%. se pueden destacar los siguientes: una hachuela, el maserador, el exprimidor de limones más arcaico e inimiganible, el sacador de tajaditas de huevo duro, un cortalatas manual viejisimo, un cuchillo electrico, el reloj para el huevo tibio, una tenaza más arcaica que el exprimidor de limones, entre otras más.
25.La infaltable olleta con su compañero inseparable el molinillo.

Asi son las Mamás...al estilo de huevito en 25 puntos.

2006-06-15T09:03:00.000-07:00

1. Y como dicen en la pelota de letras “vio, se lo dije”
2. Ya es hora mijo/a que ponga los pies sobre la tierra
3. No pueden decir mi hijo o mi hija dicen mijo o mija (aclaración al punto 2)
4. Mami es que tu de eso no sabes…me esta diciendo bruta... vea el hecho de que yo no halla estudiado como usted no le da derecho...etc.etc
5. Cuando están bien lo llaman por algún termino cariñoso a uno, el ya renombrado mijo o mija, mi amor, algún diminutivo del nombre. Por el contrario cuando vuelan de la ira le dicen a uno el nombre con todos los apellidos y demás
6. Curutear es el verbo más usado para referirse a buscar algún objeto en algún cajón.
7. Es que a uno si le toco duro… no como a ustedes.
8. Sapopear: dicese de sacudir la ropa con fuerza y extenderla correctamente para permitir un planchado, más fácil
9. Los médicos pueden no tener la solución a una enfermedad, más no hay pomada o agüita de alguna hierba que no lo resuelva.
10. Es que uno le dice esto es porque uno ya paso por ahí
11. Tómese el caldito, no ve que eso es lo que alimenta… en el cartílago del pollo es que esta la sustancia
12. Vea usted puede estar muy grandecito…PERO NO SE MANDA SOLO
13. El día que usted pague aquí los servicios y la comida entonces ese día puede opinar de esa manera ( falso, nunca va a poder opinar de esa manera, como ellas así pague todo totalmente)
14. Bueno UD cree que esta casa es un hotel
15. complemento de la anterior: Vio se pasea como perro por su casa y ya ni lo determina a uno
16. Ese defectico si lo debió haber heredado de su Papá… de mi no fue…
17. Ese centro comercial no tiene arrimadero ( conclusión: o es muy caro o mantiene llenísimo)
18. Ahh eso si la libertad y la independencia cuestan, para que lo sepa
19. Complemento: Porque yo si le digo no hay como hotel mamá
20. No existe poder humano para que usted bla bla
21. Ahora no me cree, pero un día de estos te acordaras de mi ( conclusión para que, si uno siempre las recuerda… entonces como es eso de que un día te acordaras de mi)
22. A mi me hace el favor y no me levanta la voz, no me grite... (y de nuevo) que UD no se manda solo.
23. Si yo lo tuve, yo lo vi veringo y me va a decir que no lo conozco bien (aclaración: veringo es cuando uno no tiene ropa puesta, es decir, desnudo en bola, calato, blanqueado… o mejor dicho como diría mi mamá…veringo)
24. Claro... pero Así es como le pagan a uno
25. y la final de esta entrega “ es que cuando UD tenga hijos se acordara de mi”

FRASES “CELEBRES” DE ALGUNOS “CELEBRES” DE NUESTRA MITOLOGIA CRIOLLA.

2006-04-28T07:16:00.000-07:00

Nuestro primer filosofo y gran patriarca del saber criollo es artífice de innumerables adagios de nuestra cotidianidad. Desde su figura casi celestial en nuestro país de Narrador deportivo, se ha apoderado de una dialéctica metafórica inconfundible. Este “celebre” responde al nombre de de William Vinasco.

Me detendre solo en algunas frases como:

“Una de las dos cosas que más me gusta hacer en la vida”…Afortunadamente no conocemos las otras dos.

“Y hoy que no me esperen en la casa”…Yo creo que la esposa es la que más se alegra cada que escucha esa frase.

“La envió por encima del palo de mangos” Al parecer en cualquier estadio mundialista o potrero improvisado como cancha existe un mágico palo de mangos que funciona como medidor de la potencia del disparo de un futbolista

Nuestro segundo Celebre es una heroína, tal vez con el poder de las sirenas de encantar a los hombres pero desencantar cuando pronuncia palabra alguna. No se como denominarla pero tal vez para muchos hombres es una semidiosa casi a la altura de la mítica afrodita.

Esta celebre responde al nombre de Natalia Paris

¿ Cual es la música que más te gusta Natalia ? “La de los CD’s”. Sin palabras

Nuestro otro gran maestro iluminado, sustenta su gran poder en una cualidad que para él lo hace superior sin importar la falta de talento, imagen y presentación que pueda tener. Este ser divino es Argentino, por lo cual en la televisión colombiana se eleva ala condición de un Dios, a la altura de Apollo o Poseidon.

Este personaje responde al nombre de Cesar Escola.

Su frases más "celebres" son todas las que dice, ya que cualquier cosa que dice es una babosada pero con acento Argentino.

En este último personaje pido total respeto, pues he llegado a una altura de divinidad inimaginables. Este celebre también ungido por el universo en nuestro país por ser comentarista deportivo es solo comparable a Zeus…que digo Zeus…a Cronos. Sus frases están cargadas de una prepotencia ilimitada equivalente a su ego, su falta de cabello debe ser por su gran “sabiduría”. Este Dios de la TV colombiana es Carlos Antonio Velez

Su frase más celebre es “ yo advertí que eso iba a pasar ” porque según él, ningun comentario o visión de un partido u otra cosa que comente es errónea, lo que el comente es escritura sagrada y ya… Mejor dicho cuando él habla todo ha sido consumado

Buenoi dejo hasta caqui pero se me escapan tantos seres de nuestra mitologia, como Jota Mario, La negra Candela, Jose Gabriel Ortiz, Hernan orjuela entre otro magno grupo de superhéroes, semidioses y más.

Y ahora…treinta más por falta de tiempo

2006-03-15T06:15:00.000-08:00

( concebido trancon en Cali)
.

1. Ud es de los que cambia cualquier dulce por panela rayada con aguacate.
2. Más de una vez le ha tocado en un bus lleno pasar a todo el mundo por encima a la fuerza para poder bajarse…el resultado es el mismo, Ud por esta situación se baja a muchas cuadras de donde realmente lo iba a hacer.
3. No falta por su casa el tipo aquel que va al gimnasio, hace dos días pesas y ya usa camiseta sin manga para mostrar su “esculturales bíceps”
4. Alguna vez cuando ud ha ido en carro le ha tocado frenar por el increíble partido que se esta jugando en esa cuadra donde las canchas son los respectivos ladrillos.
5. En cualquier tipo de partido sea de fútbol o baloncesto o volleyball (entre otros) los equipos se diferenciaban a partir del primer punto que se hiciera. Como consecuencia a un equipo le tocaba quitarse la camiseta. Por supuesto esto no pasaba en los partidos entre mujeres.
6. Alguna vez dijo la siguiente frase jugando canicas: “tranquis rebotis no valis pido siguis”
7. Alguna vez decidió quien empezaba primero o escogía primero en un juego con el concebido pico pala o zapatico roto
8. Ud se sabe de memoria el siguiente encabezado “Benignísimo Dios de infinita caridad que tanto amasteis a los hombres…”
9. por supuesto ud también se sabe el concebido tutaina tuturuma.
10. Ud ha leído alguna vez en los buses “ si el niño no paga es porque es del conductor”
11. También ha leído frases como “ la virginidad da cáncer aqui vacunamos” o “Cambio mi vieja de treinta por dos de quince”
12. Siempre hay un gay en su barrio que tiene una peluquería, la cual se llama como el dueño y finaliza con el ya conocido unisex. Por ejemplo la de mi barrio se llama “Charlie unisex”
13. Si ud de verdad es colombiano cuando se lastima un dedo o se golpea fuerte ud no dice “caspita, por Zeus, por Júpiter, recorcholis”… claro ud hecha el madrazo de una.
14. A partir del punto anterior si ud es colombiano solo el concebido madrazo le quitara el dolor
15. cuando ud se golpeo el dedo y se le veía el dolor en el rostro el primero que lo vio le pregunto ¿se machuco?
16. alguna vez ha tomado agua de caléndula para desinflamar
17. Ud no le dice rotula a la parte de su rodilla sino chocozuela
18. Retomando la primera comunión ese día ud le tomaron una foto de frente juntando las manos…foto que diez años después le parece detestable
19. No importa lo traumático de la foto anterior ud hará lo mismo con sus hijos
20. ud tiene un tío que por su nombre siempre le han llamado chucho, pacho, toño, moncho, gonzo, pepe entre otros
21. Si el arroz esta puesto ya esta listo casi todo el almuerzo
22. De pequeño dice popis, mas grande dice popo, cuando se descara dice cagar, entre sus amigos le llama fullca y cuando es algo clínico dice heces o materia fecal.
23. Ud se sentía un dios cuando más pequeño montaba en su inolvidable monareta
24. Al que sabe mucho de algo ud le dice ese man es un putas
25. Cuando es alguien descarado ud dice ese man me emputa
26. y si definitivamente es lo peor ud dice ese man es un hijue….
27. La frase parce me cuenta… hace parte de las diez frases más usadas por ud
28. Ud le cuenta alguien de un dolor abdominal este le responde con tres diagnósticos casi clínicos…”no has hecho del cuerpo” , “ eso fue algo que te cayo pesado” , “No será un viento atravesado”
29. En su casa van a contratar alguien para arreglar un daño y la frase concebida es la siguiente… toca llamarlo a él es mejor malo conocido que bueno por conocer
30. Su primer disfraz fue de payaso, de caperucita o algún animalito.

El inicio de mi Libro

2006-02-28T17:28:00.000-08:00

Hola amigos blogeros. A pesar de las dificultades que se presentan en la vida y que amenazan con acabar con nuestras ilusiones, me he dado a la tarea de construir el sueño de escribir mi libro(aqui van las primeras tres paginas). Espero sus comentarios para ver que les parece.

Muchas gracias.

Atte,
Huevito

Capitulo 1
El inicio del camino histórico
- Papá va a comenzar
- Ya voy, no ves que estoy ocupado
- ¿crees que logremos clasificar?
- Seguro, el pibe esta jugando como nunca

En mi inocencia de niño, presencie ese momento en que Colombia derrotaba a Argentina…a la mañana siguiente más policías seguían muriendo en la lucha contra el cartel. Es difícil expresarlo pero la niñez permite que uno retroceda y vea esa época de manera diferente, los recuerdos pasan desde aquella bicicleta vieja que mi papá con mucho esfuerzo mandó a soldar para que yo pudiera usarla, pasando por los infaltables juegos de video, hasta el increíble mundo que yo formaba cuando jugaba con mis G.I. Joe; hasta ese momento mi vida era ideal, después de un tiempo, los problemas aparecieron y me hicieron ver que la realidad era diferente.

Cuando uno escucha a sus familiares más viejos en especial a mi abuelo, se puede dar cuenta que para ellos el adagio de todo tiempo pasado fue mejor prácticamente domina su vida ¿Por qué? Difícil saberlo, pero si uno a partir de sus historias reconstruye esa línea del tiempo se da cuenta que, todo tiempo, sea pasado o presente tiene su mejor y su peor.

El abuelo dice:

-Mi mamá era de Santander , una berraca, con revolver montado y todo

Carmen, mi bisabuela emigró de Santander hasta cerca de la capital (Bogotá), la cercanía es relativa pues en aquel entonces, a principios del siglo XX, cerca, era un lugar que estaba a un día de camino a lomo de un caballo. El lugar donde se estableció fue Gacheta, una pequeña población donde él que mandaba era el cura del pueblo, como aun sucede en muchos lugares de Colombia, sino manda un grupo ilegal o cualquier patriarca que ha sido el explotador de la población por años. Casi nunca gobierna el alcalde.

Cuando llegó a Gacheta iba acompañada de cuatro familiares, sus dos hermanas, Maria y Rosa y sus hermanos Pedro y Nicacio, este último aun era un bebé. Ella se quedó en este pueblo, los otros tres se radicaron en la capital. En Gacheta la vivienda era una de esas casas de campo grandísimas, la comida abundaba y el restaurante montado por mi bisabuela le iba a permitir sostener a su futura familia. Era dedicada a ese restaurante, trabajaba todos los días sin descanso, excepto unos años después de la inauguración donde iba a recorrer por trocha más de un día de camino para poder ver a su ídolo – Carlos Gardel-.

-Buen día señorita Carmen, don Jaime me manda a decirle que si va a preparar los tamales para mañana
-Dígale que si, pero que esta vez venga a recogerlos pues tengo mucho por hacer y no puedo enviar a ninguna de las criadas para que se los lleven
-Con mucho gusto, yo le daré su razón

Malaquias era el mensajero de Don Jaime, Patriarca del pueblo; era costumbre usar nombres bíblicos para bautizar a las personas. Este mensajero tiempo después se sobrepasó con mi bisabuela y le tocó la pierna, como respuesta recibió un impacto de bala que la misma Carmen le provocó…no se dejaba de nadie.

El día más agitado del restaurante era el Domingo, después de la concebida Misa la gente más adinerada del pueblo, la mayoría todavía españoles, se acercaban a probar todas las comidas que Carmen a través de los tres meses de camino para llegar hasta esta población de su natal Santander había aprendido, y que preparaba con gran maestría. Muchos de estos europeos o algunos criollos intentaron que Carmen, aquella mujer hermosa y emprendedora, que a pesar de la época no dependía económicamente de ningún hombre, se entregara en brazos de alguno de ellos. Ninguno de estos tuvo suerte.

Un lunes se acercó Hector, un hombre recién llegado al pueblo, comerciante, traía mercancías, ropa, perfumes, artículos de madera, harmónicas… desde que vio a Carmen puso todos sus esfuerzos en conquistarla, y lo consiguió, pero tal como llegó desapareció. Desde ahí la vida de Carmen cambió.

-Me siento mal, no puedo
-Patrona qué sucede
- No se, nunca me había sentido así
-Vaya, recuéstese
-No.
-pero…
-No, este negocio es mío y yo lo atiendo

Tres meses después su cuerpo reflejaba el porque de su malestar, más que la molestia de llevar acuestas un embarazo, era la molestia de que todos los ojos del pueblo se centraban en aquella mujer definida por muchos como inmunda por ser madre soltera…Hoy no seria ningún problema, pero a principios del siglo XX era más que un pecado mortal. El embarazo no fue fácil, pero afortunadamente su hermana Maria llegó de visita y al ver la situación estuvo con Carmen Hasta días después del 10 de octubre de 1926.

-Carajo, es que nadie me escucha, vayan traigan a Bertha, Ya.

Bertha no llego, las criadas y Maria atendieron el parto como pudieron, y así nació Luís, mi abuelo…para cuando llego Bertha no era demasiado tarde, pues no era solo uno, Roberto el hermano gemelo de mi abuelo aun esperaba por nacer. El tiempo de más que estuvo en el vientre de Carmen le produjo un daño en sus vías respiratorias. Moriría siete años después a causa del mismo problema.

Los recuerdos de la infancia de mi abuelo se pueden resumir en tres cosas, los regaños de Carmen, la adquisición de cosas prohibidas, como un revolver, una harmónica y un tiple y la más importante la relación con su tío Nicacio, el mismo que aun era un bebe cuando emigraron de Santander.

NUEVA SECCIÒN "cocine con huevito"

2006-02-17T08:07:00.000-08:00

Envie que otro post sobre Colombia desea ver publicado y huevito lo empezara a cocinar en su blog

mis estimados amigos bloggeros

2006-02-17T05:50:00.000-08:00

Si ud quiere leer algo profundo basado en una canción hermosa, entonces lea

http://essolocuerpo.blogspot.com

Si quiere leer sobre lo degradado de Cali y otra historias emocionantes, entonces lea

http://elhuecodemarce.blogspot.com

Si quiere saber de comics, peliculas, y además contestar cuestionarios inimaginables, entonces lea

http://doctorcomicyotrascositas.blogspot.com

y por supuesto si quiere ser un huevito que se rie con su cotidianidad, entonces lea los post de este blog.

Colombia patria querida...en cincuenta puntos más

2006-02-17T05:47:00.000-08:00

agradezco al Doc, Sole y tita por su ayuda en la construcción de estos cincuenta más. Clasifiquese de nuevo como en la primera versión de este post.

1. En su barrio hay en alguna calle un feliz prospero 2002 pintado de verde y rojo

2. La fiesta de cumpleaños se celebran con rumba y todo entre semana

3. Tiene o tuvo un tio o primo que le hacia como boxeador en su cara

4. En su casa sirven jugo de tomate de arbol

5. Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa donde el premio es parte del dinero que recoge vendiendo.

6. No importa como esten señalizadas las calles de su barrio, son doble via para la mayoría de conductores

7. Centrales fue su nevera o lavadora en alguna epoca

8. Ha comido más de una uva en los supermercados… por supuesto ud no va a comprar uvas

9. Tiene la musica que siempre soñó, en cajitas de a tres cds… todas piratas.

10. Para un paseo familiar el destino preferido es un Rio

11. Se sabe un pedazo de “nadie es eterno en el mundo” o “soy un principe a mi modo”…aunque no sean de su agrado

12. La pregunta típica si hubo una pelea es ¿Le cascaste?

13. Se purga con leche recien ordeñada o con hierbas.

14. A Ud es de los que le preguntan, por ejemplo… ¿cuales fueron las razones para que se iniciara la guerra de los mil dias? Y ud empieza a responder con el encabezado “yo creo”

15. No hay mejor pañuelo que su propio brazo

16. Todavía hay un vhs o un betamax en su casa, y lo peor de todo ninguno sirve.

17. Cuando Ud comete el error de contar algun problema en su casa, no falta el familiar que lo compara con alguna historia de una telenovela.

18. A menos de dos cuadras de su casa hay alguna persona que tiene un French puddle blanco con un nombre estupido (¿que pena ud es el dueño de esa mascota?)

19. En navidad hay natilla y buñuelos en su casa

20. A las 11:55 los treinta y uno de diciembre tiene el radio encendido en su casa y suena “faltan cinco pa’ las doce”

21. Después de esa canción el treinta y uno de diciembre un familiar, tal vez el más viejo de la casa, busca por A.M “el brindis del bohemio” y lo recita con el locutor

22. El vaso preferido en su casa es algun frasco viejo de mermelada

23. Cuando tiene resaca el domingo consume pony malta con leche

24. En su casa hay un algebra de Baldor

25. Ud guarda cajas dobladas y radiografias debajo del colchon de su cama

26. también en su casa guardan un mechon de cabello de cuando ud era bebe

27. Tiene un tio o Familiar que se cree el putas para hablar de política pero la verdad es que sabra el putas por que habla de politica si no sabe nada

28. Ud va a la EPS por una enfermedad y le recetan acetaminofen, tiempo después vuelve y le recetan … acetaminofen

29. Si ud es hombre uso la cocacola o el tinto con aspirina para mejorar fisicamente y si es mujer para frenar el periodo

30. en su casa algun tornillo oxidado ha sido aflojado con coca cola

31. Cuando era bebe le pusieron una manillita con pepitas de colores, para que no le diera mal de ojo

32. A ud o a alguien conocido le ha dado mal de ojo

33. Si el mal de ojo no es suficiente, se le ha volteado el cuajo

34. Le ha tocado alguna vez hacer fila en el seguro social

35. Sabe casi toda la musica para planchar por que las mujeres de su casa la escuchaban

36. Uno de sus retos de niño fue conseguir las cien vidas del mundo 3 en mario bros 1

37. Además del reto anterior ud se sabía la clave de izquerda derecha izquerda derecha arriba abajo etc… para obtener un número similar de vidas en contra para nintendo.
38. Ud tiene un familiar que diga la siguiente frase no celebre “es que juanes, juan pablo montoya y Shakira sacan la cara por Colombia”

39. cuando hizo la primera comunion le hicieron una fiesta con torta y helado

40. En esa misma fiesta, jugaron lo de apagar la musica y quitar un asiento

41. hay una placa en la entrada de su casa que diga “Dios bendiga este Hogar”

42. Ud o un familiar suyo han ido a Buga a pagar una promesa

43. Juega el chance con el número de la placa de su carro, la de la casa o la fecha de nacimiento.

44. Lo mismo sucede con la clave del cajero para que no se le olvide

45. Ud siempre ha escuchado la siguiente frase “ si en este país no se robaran el dinero seriamos los más ricos del mundo”

46. Sus familiares eran ricos pero ud siempre los ha conocido pobres

47. Ud se divertia en las calles jugando rin rin corre corre

48. Alguna vez lo obligaron a ir a misa un domingo

49. le servian chocolisto o milo para ir al colegio, o para variar café con leche

50. Alguna vez ha dicho “ de puro care pan dulce”

Mis cinco extrañas manias

2006-02-17T05:46:00.000-08:00

Estas son mis extrañas manias:

1. De verdad, levantarme con el pie derecho

2. Caminar por las baldosas cuadraditas de los pisos en L como, el caballo mueve en el ajedrez.

3. Observar una vela encendida y hacerme a mismo preguntas sobre mi vida

4. Jugar videojuegos con el control forrado o en la camisa o en una sabana

5. Programar el sleep de la televisión, así este de día.

la cadena fantastica del doc

2006-02-17T05:41:00.000-08:00

1) Cuatro trabajos que he tenido:
- Pintar falso vitral
- Manejar el inventario en la empresa de mi tio
- trabajar supuestamente en “logistica” en la feria de Cali
- dar clases de guitarra
2) Cuatro trabajos que me gustaría tener:
- Probador de los nuevos juegos de video que salen al mercado
- Ingeniero y diseñador de un equipo de carreras competitivo
- Jugador de la NBA
- Gerente de KONAMI

3) Cuatro lugares que he visitado:
- Cartagena
- Medio Tolima desde Ibague hasta Honda
- A Bogota por el trabajo de una amiga
- A un Resort llamado el Eden (inolvidable)

4) Cuatro lugares que me gustaría visitar:
- Buenos Aires
- Las cataratas de iguazu
- Las vegas
- Tokio ( en especial la empresa KONAMI)

5) Cuatro comidas perfectas:
- Raviollis con salsa carbonara
- Chuleta en todas sus presentaciones
- Las ensaladas con aderezos
- Langostinos en salsa agridulce

6) Cuatro comidas odiosas:
- El muy colombiano mondongo
- Los uyucos
- El Hígado
- Caldo de pajarilla

7) Cuatro momentos inolvidables:
- La compra del Fiat 147
- Cuando me dijeron que si en unicentro, cerrando con un beso
- Cuando quede en la U
- Cuando cumpli dos años de noviazgo con j……

8) Cuatro momentos olvidables:
- La varicela hace dos años
- El accidente en el Fiat
- La pelea con un taxista cuando me iba en bicicleta para la U
- La operación de sinusitis

9) Cuatro personas que me gustaría conocer:
- John Nash
- Nelson Mandela
- Los cazadores de mitos
- Lance Amstrong

10) Cuatro personas que no me gustaría conocer:
- Carlos Antonio Vélez (y en esta concuerdo con el doc, este personaje se cree Dios)
- Ivan Mejia
- Lady Noriega
- Teresa Gutierrez (y en esta concuerdo con el doc)

11) Cuatro escritores preferidos:
- Gabriel García Marquez
- Duesenberry (y muchos saben el porque)
- H. Cortazar
- Mario Puzo

12) Cuatro escritores deleznables:
- Henry Miller
- Coahutemoc Sanchez ( Creo que se escribe así)
- Aura Cristina Geitner ( Aunque la pregunta seria ¿es escritora? Bueno, igual con su libro de poesias es deleznable)
- Og Mandino ( igual que el doc)

13) Cuatro películas inolvidables (esta es difícil, tengo muchas más):
- La vida es bella
- Enemy at the gates
- El padrino
- Superman ( la primera de los años ochenta)

14) Cuatro peli-culas:
- Diastole y sistole
- Scary movie 2
- Titanic
- Impacto profundo

15) Cuatro personajes de cómic fundamentales:
- Superman
- Batman
- Spiderman
- Linterna verde

16) Cuatro personajes de cómic intrascendentes:
- Memin
- Pelezinho
- El capitán Planeta
- He-man (a pesar de los recuerdos de mi infancia)

Entrega especial “Colombia, Patria querida…que orgulloso me siento de ser un buen colombiano” resumida en cincuenta puntos

2006-02-07T14:23:00.000-08:00

Bueno queridos lectores ante las afamadas lecturas de nuestra cultura criolla, me doy a la tarea de hacer esta primera de dos entrega especiales:

1. En su casa sirven espagueti con arroz y tajadas fritas…si es posible lo revuelven con una harina extra como las papitas fritas, la yuca, la arracacha, el ñame y mucho más…eso si de que ese menú llena…llena.
2. Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión, lleva pancartas al aeropuerto, o puede ser un paseo o una emoción indescriptible ver un avión aterrizar.
3. En su casa hay canastas de Postobón llenas de polvo de las cuales solo usan uno o dos envases, con el infaltable envase de coca-cola y uno o dos de cervezas
4. Cuando está enguayabado come tamal, o un caldito levanta muertos, de esos que tiene el hueso de brontosaurio dentro del caldo.
5. Toma agua de tubo, o en su defecto hace jugo perezoso (tang, fresco royal o frutiño) como diría cierta persona.
6. Chupa los huesos del pollo...es más se los pelea y se es cartílago con mayor razón.
7. Se afeita con jabón.
8. En su casa hay revistas Vanidades de los 70's o cosmopolitan antiguas con mujeres sobremaquilladas y de peinados muy graciosos de modas pasadas, en la portada.
9. le dice "Mi amor" a sus clientes o “mono” o “mona” a cualquier tipo sea de cabello claro o no.
10. Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños o en su defecto que le empaquen un “sobradito” que ud. Dejo. Este funciona no solo para tortas, también para ensaladas o todo tipo de platos que dan en las fiestas.
11. Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos y le ayudaba en el intento…el resultado siempre era igual, mucha basura y uno que otro pequeño objeto plástico con el cual nunca jugaba.
12. Tiene algo de Pat Primo, Caribú, gef o puntó blanco
13. En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
14. El hombre aunque pase el tiempo que sea o lo que sea le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
15. Desayuna con calentado o sopa.
16. Tiene chancletas cafés, azul con rayas blanca, imitación de alguna de moda o en su defecto unas marca atos.
17. Usted tiene la cobija cuatro tigres, o la de colores claros con cuadradaditos grabados en alto relieve, sino ud tiene la misma de cuando era niño o usa una sabana vieja
18. Compra la leche en bolsa.
19. Tiene un calendario del divino niño, ferretería o uno de frase amorosa en la billetera.
20. Tuvo o tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado. En su defecto un Dogde Dart, o un fiat 147 ( ésta sin comentarios por favor)
21. Forra el timón de alguno de esos carros que tenga. O cuelga un rosario,cd usado o muñeco del espejo retrovisor.
22. Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
23. Tiene el papel higiénico todo doblado en su maletín por si surge una emergencia… y nunca lo cambia así lleve ya cinco o más años ahí
24. Reconoce a Jorge Barón, así no vea su programa
25. Hace bolitas con el jabón que sobra.
26. Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
27. Nunca ha usado la leche de magnesia Philips como laxante , la usa como desodorante o en su defecto usa limón.
28. Invita a su novia o novio a tomar sifón, la birrita o el guarito.
29. Parte trocitos de pan y se los echa al café o trocitos de queso al chocolate
30. Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
31. Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
32. Come de postre Comapan, gala, chocorramo, o gansito
33. A la profe de inglés le dice "Teacher".
34. Usa guayos de colores o cualquiera que se asemeje a unos usados por asprilla o el pibe en su epoca más gloriosa.
35. Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
36. Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar… y claro cuando ud no paga
37. Se rasca la oreja con un kilométrico así tenga copitos de algodón… y si no usa las llaves..nada le da más placer.
38. Sale a la ciclovía con la camisa de fútbol de la empresa o la versión más antigua de una de su equipo del alma. Sino tiene una del real Madrid , Barcelona o Milan que es pirata.
39. En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
40. Le es imposible pronunciar: taxi, fax, DVD o CD. No se sabe si porque la X es un elemento extraño en su idioma o por el alto grado de dificultad de las siglas que se refieren a tecnología.
41. En su baño hay cojines de shampoo.
42. Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo o tiene una foto de un calvin orinando… sino esta la de porque diablos que pego cuando la telenovela estaba de moda… quedó tan bien pegada que hasta el día de hoy no la ha podido despegar.
43. Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho o si la quiere mucho unos mariachis.
44. Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio y ud asegura que ahí son mejores que en el concesionario.
45. Hace fila en los puestos de degustación.
46. Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
47. En las fiestas familiares hacen arroz con pollo, ensalada de papa … o si es salida de campo el infaltable sancocho de gallina en leña.
48. Recarga las pilas en la nevera… y lo peor asegura que es el mejor método.

49. Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
50. Parte las servilletas en dos, o se limpia con el brazo…en su mayoría ud hace las dos cosas.

Nota: por favor en un comentario mande su clasificación como colombiano. Si ud se identifico con 10 o menos ud esta lejos de ser un colombiano de pura sepa. De 11 a 20
De seguro le pego a la del Renault o a los otros carros y no hay nada que hacer ud se clasifica como un colombiano conservador. De 21 a 30 ud es el colombiano promedio que celebra todo lo de su patria y lo apoya .. hasta lo malo. De 31 a 40 ud es casi un patriota de esos de carriel, y desea ser como Juan valdes o el happy lora. Y más de 40 ud es un colombiano arraigado, dichoso de su cultura y lucha porque estas tradiciones no se pierdan y pasen de generación en degeneración… es más ud le va inculcar todo esto a sus descendientes porque ud es de los que dice “Colombia, Patria querida…que orgulloso me siento de ser un buen colombiano”.

el increible idioma colombiano, en especial el caleño (PARTE II)

2006-02-06T06:00:00.000-08:00

De nuevo empiezo con agradecimientos…esta vez a Luís toche, fuente inagotable de este idioma o mejor aun presidente de la poco real academia de la lengua caleña.

Empecemos con una bebida alcohólica que se sirve en presentaciones de diferente color, va desde el amarillo al negro, sin dejar de nombrar el aclamado verde y rojo adorado por muchos. Me refiero a la cerveza que en ingles se escribe “Beer”, pero claro ya vamos a nuestra primera degeneración, de Beer a Birra, termino más familiar a la fonética criolla, por supuesto que no termina ahí, de Birra a la Birrita lo cual ya es el termino acuñado...vamos a tomarnos unas birritas. Sin embargo los términos en cuanto a bebidas se tratan, no terminan aquí, y esta vez me enfrento más a nuestras raíces…si, el aguardiente, bebida que es casi elevada al pedestal de un Dios por la gente de mi país. Esta bebida de dudosa destilación en las industrias licoreras, cargada de anís, no se salva a la regla de modificar el nombre de las bebidas, de aguardiente a guaro y por supuesto su segunda transformación el guarito, ahora si podemos completar una frase típica en el común de los hombres caleños y no se si en toda Colombia… Ayer me tome unos guaritos por ejo hoy pa’ matar el guayabo (que no es el árbol que da frutos, sino el malestar de haber ingerido licor la noche anterior) hay que pegarle (o sea tomarse) a unas birritas. Muy bien esto da origen a nuestra segunda regla y tercera regla.

2. toda bebida alcohólica que se cambie de nombre al parecer emborracha más (bueno no se si eso sea cierto) pero por lo menos suena mejor para la fonética de un caleño.

3. Todo diminutivo que tenga que ver con ocio suena más amigable. Por ejemplo

Birra-birrita
Guaro-guarito
Chuzo-chucito
Rumba – rumbita
Tomada-tomadita. Entre otras

Siguiendo la sugerencia de Tita me enfrento a llegar a la raíz de nuestra muy afamada y usada cuarta regla, que describiré a continuación. Me refiero al uso del pasado de un verbo conjugado en segunda persona. “Tu viste el programa de televisión anoche”, es algo muy acartonado, más bien “vistes el programa de televisión anoche”... eso si me suena familiar...así mismo, oistes, comistes y cuanto verbo que Uds. quieran será más común usarlo de esta forma…bueno sintetizemos

4. Regla sin ninguna excepción en nuestro increíble idioma. A todo verbo en tiempo pasado conjugado en segunda persona, se le debe agregar una “s” al final. Ejemplo:

Jugaste – jugastes
Fuiste-fuistes
Viste-vistes
Compraste –comprastes
Entre muchísimos otros

Bueno esta última parte de esta segunda entrega es de un tratamiento delicado, pido excusas a mi jennita, y a sole por lo escatológico y asqueroso que puede resultar la entrega de esta quinta y sexta regla... pero debo hacerlo, es fundamental en nuestro increíble idioma, mejor dicho esto es casií los pilares que sostienen nuestra riqueza semantica y morfologica del uso de nuestro arrglado castiso idioma criollo. Claro esta parte ya va cargada de un increíble doble sentida infaltable en la cultura caleña y colombiana sobretodo de los hombres… si, se trata de modificar el nombre a todo lo relacionado con sexo… y Uds. dirán ¿pero, eso lo hacen en todo el mundo, en todos los países? Si, puede ser pero no de la forma particular que ocurre en nuestro territorio. Aquí lo importante radica en cambiar dichas palabras por unas relacionadas con comida o animales… y aquí les va unos contados ejemplos que solo mencionare en esta parte del texto para no tener que renómbralos en las reglas… Empecemos por el órgano sexual masculino, morcilla, rellena, salchichón venoso, la guama, el ñame, la Boa, el anaconda, la monda y muchísimas, pero muchísimas más…ahora el órgano sexual femenino, panocha, pan, arepa, mogolla, la ostra, el cuajo, la rata, el gallo, la cucaracha, en fin innumerables más y les juro estoy muy decente… pero eso termina ahí no esta forma de expresarse esta incompleta por parte de un hombre caleño sin el encabezado de origen supuestamente maternal, es decir cualquiera de los ejemplos ya nombrados es toda una estructura gramatical, se encabeza con Mami o Mamacita seguida de un pequeño complemento + alguno de los términos ya nombrados y su posterior desenlace metafórico.. Bueno un ejemplo y aquí si pido perdón de rodillas a jennita, a sole y a tita por lo feo de este ejemplo, pero créanme queridos lectores, en el centro de la ciudad o en otros lugares públicos se puede escuchar una frase como esta: Mami quien fura amanecer para ver cantar ese gallo… yo dejo hasta ahí la explicación de estas reglas y más bien las enumero para cerrar esta segunda entrega.

5. el órgano sexual de hombre y mujer suena mejor al cambiarlo por algún término relacionado con animal y/o comida.

6. La palabra mami o mamacita es el encabezado preferido de un caleño del común para tratar de conquistar a una mujer. (Que triste es la peor forma de conquistar a una mujer, de verdad, no funciona con una mujer de un mínimo grado de cultura.)

Nota aclaratoria: El termino mami en otro contexto puede ser usado de buena forma, si no que lo diga don gabo.

JUEGOS SUICIDAS

2006-02-06T05:07:00.000-08:00

Bueno esta vez cambio de tema para contar algo triste que esta pasando, para luego terminar con lo que yo pienso de esta situación. Les pido a mis amigos de los otros bloggers me comenten que les parece esta lamentable situación. De nuevo me refiero a la ciudad donde vivo: Cali. Es cierto que es un nido de politiqueros corruptos, que el Mio no es mío, sino de aquellos que se roban el dinero y si no hay peor ciego que el que quiere ver…entonces ¿nuestro alcalde que es?... es un ciego que además de ciego no quiere ver…En fin sin más rodeos entre muchos problemas de la ciudad están los niños que trabajan en los semáforos, haciendo piruetas inimaginables, sin zapatos, en torres humanas de hasta tres personas, además con movimiento y manipulando fuego…esta bien, ya con esto es suficiente para el titulo que le puse (juegos Suicidas)… Pero no querido lector, es más suicida aun… la nueva modalidad de estos niños es hacerse antes del semáforo tirársele a un carro a modo de burla y antes de que el carro los envista vuelve a saltar haciéndole un quite a la muerte por milímetros a automóviles que viajan a un promedio de cincuenta a sesenta kilómetros en ese tramo (cuando no vien un loco o ebrio a más de 80 kms/hora). Posterior a este triste espectáculo, cuando el carro llega al semáforo, otros niños que también harán el acto en otra ocasión piden dinero por lo arriesgado del acto y porque se están jugando la vida.

Dirán Uds. ¿se lo soñó huevito? Pues no, para los que no saben yo vivo en frente de una avenida y ya en dos ocasiones a tres cuadras de mi casa he visto el mismo espectáculo, y ¿Cómo huevito sabe que piden plata por eso? Yo me quede viendo que hacían y me di cuneta que esa era la estrategia del día para ganar dinero.

En fin que se puede esperar de esta ciudad, que se hunde en el abandono, donde se roban la única posible salida (a mi forma de ver las cosas) que es el presupuesto para educación publica, donde también por lo menos pueden tener algo de alimentación.

Terrible no!!

el increible idioma colombiano, en especial caleño. PARTE I

2006-01-18T12:40:00.000-08:00

Bueno pòr primera vez escribo en este blog algo diferente a mi filosofía de huevito, pero de verdad es un articulo atrapado en mi mente hace mucho. Voy a partir de los agradecimientos. A shiryu por ser participe y constructor del material, a Sofi y a marce por corregirme en mi escritura y forma de hablar, a Sareto por poner esa chispa de acido que me impulso a escribir este articulo y a mi jennita por corregirme en el uso de los verbos y por supuesto por todo su amor.

Bueno y empiezo...seguramente alguna vez en su transitar por este mundo se han encontrado con lo que se define tecnicamente como modismo, para los que han pasado por Cali seguramente esto es más comun y para los que no, aquí les va la historia para que se enteren.

Cali es tal vez el extraño mundo de la degeneración de nuestro idioma, aquí no hay modismos sino modismos de modismos. El primero es el clasico y totalmente aceptado y común; si no que
sareto me diga lo contrario. Porfa me da una coacola...refiriendose a la chispa de la vida, aquella bebida oscura pero deliciosa. Aunque cualquier tia, o primo le dice a uno refirendose a una gaseosa sea la que sea..." ve, no has traido la coacola pa' tomar con el almuerzo".

Lo anterior solo es la situación más cotidiana, pero que me dicen del "round point" aquella construcción que en el diseño de vias permite recibir muchas calles y en ese punto girar para tomar otra via. Bueno en cali este termino ha pasado de "round point" a "ron point" . Este nuevo modismo de modismo a simple vista seria como el nombre de una licorera ...punto ron..."ron point", pero la transformación en el increible idioma colombiano no queda ahí de ron point salto a "romboy" el termino más familiar para todos los caleños. si usted pregunta por el rounpoint de alfonso lopez nadie la dara respuesta, más si dice el romboy de seguro encontrar mil o más personas que conocen ese lugar, que además tiene un ferreteria con ese nombre...ferreteria el "romboy". Romboy puede ser el hombre rombo, un nuevo superhereo geometrico en definitiva no...simplemente es la expresión más comun del "round point"

Bueno y para terminar esta primera parte uy dejar abierto todo un universo de palabras y significados en el idioma colombiano cierro con "shotgun" o arma para disparar. Shotgun es un arma corta de fuerte impacto que usan en su mayoria las personas de seguridad de bancos y matones profesionales. hasta aquí tal vez muchos no la identifiquen. Bueno su primera transformación es de "shotgun" a "chango" y de este a "guacharaca" termino más conocido. Y sin más reparos y es algo donde hare enfasisse cambia de genero...muy comun en los modismos caleños...de "guacharaca" a "guacho" y para mayor de definición "el guacho de dos pepas" expresión más descriptiva y con el doble sentido infaltable en la población caleña.

Bueno espero puedan comprender estos modismos de modismos...Por ahora les dejo en la primera entrega, la primera regla del idioma caleño.

1. cualquier palabra que se cambie de genero al hablarse logra una mejor aceptación dentro de la fonetica de los caleños. Por ejemplo

ficha- ficho
botella- botello
guitarra-guitarro
buseta - el buseto
en fin entre otros.

simplemente huevito

2005-12-19T11:11:00.000-08:00

A modo de introducción gracias a todos los huevitos de la web por seguir mis locos articulos. Si quieren una subasta huevudita... esperen y tendran la oportunidad de participar para obtener los objetos más huevuditos.. no se arrepentiran. Agradezco a Mia y Roberta y ojala lean este articulo. La verdad que al enfrentarnos en la vida nos encontramos con una cantidad de huevitos y de huevones. Huevitos... bueno existen el angelical como la mujer que inspiro este blog. Lo que quiero publicar muestra simplemente mi desespero hacia la soledad...hacia situaciones muy hueviditas pero muy deseperantes. Es un tipo de extraña composición poetica, ahí les dejo para que la lean y me hagan sus comentarios.

Porque te adoro mi huevito

“El susurro de la soledad”
Por: el autor del Blog

En la oscuridad perdida del recinto llamado habitación, siento la profunda herida de un celular descargado, tal vez de una erronea decisión. Hoy el día de siempre, aquel que me permite ver la felicidad de frente, me siento solo y perdido sin saber tu rumbo, tu lugar…

Pienso e intento coordinar tantas cosas, que estaras haciendo, porque no llamas, y lamento mi desdichada suerte de no tenerte, por algo que de verdad no merece, como es aquel trabajo absurdo de la academia que absorve sin otorgar un premio a cambio.

Te doy tantas cosas, una comida, un dibujo, hasta un bastidor pintado con trazos de oleo que solo reflejan mi helada soledad en cada segundo que pasa y tu presencia no la siento.

Hoy más que nunca siento la ansiedad, esa ansiedadd de no poderte decir todo lo que siento, de no tenerte cerca, de tenerte lejos.

El mejor regalo seguramente no es lo que te pueda dar si no lo que tu puedas y quieras recibir, porque mi amor por ti quiere inundar tu alma para mostrrte que la total entrega puede existir en este mundo egoista que siempre espera un pago por cualquier acción realizada.

La soledad que para mi nunca ha sido buena compañera, me susurra a mi oido que el tiempo pasa y no llamas, que el domingo se acerca con cada manecila del reloj que camina.Me desepero, no encuentro la salida, en que momento se me ocurrió sobreponer la logica al amor?, maldición¡¡, si yo estuviera con jennita no importa el momento, el lugar, sil llueve o no, que tanto frio se sienta, solo se que a tu lado no seria la soledad la que susurra sino la felicidad la que me habla.

Esto que más que un soneto parece un acto de locura, son letras insingies de lo que siento por ti… transcendental como tu lo sabes quiero que más que un defecto esta sea una cualidad para que nouestro amor trascienda.

Ha llegado el domingo, a pesar de ser el siglo XXI los recursos son pocos, pues no conozco el lugar donde estas, cada que marco tu numero una voz no muy agradable responde que deje un mensaje que tal vez escuches demasiado tarde, y solo me acompaña un devaluado metal que corresponden a cien pesos que me dejan más incomunicado aun.

Quisiera tener una esperanza de poder llegar y abrazarte, pero no se si pueda , el trabajo que he realizado no ha sido del todo eficiente pues el pensar en el porque no estoy contigo,o lejos de esta ciudad conecta mi cerebro con mi corazon, más no con mis conocimientos. Nunca me dijste porque no vas, oh dale ven conmigo y siento que eres infinitamente inteligente, me dejaste tomar una decisión y hoy cargo con el error de haber dicho no, hoy..pues la ultima esperanza de compartir ese momenmtos de retiro contigo se ha diluido a pesar de mi esfuerzo en esta tarde del septimo dia

Terrible que Yo aquel personaje que piensa que hay que disfrutar el ultimo minuto antes de que la visita nefasta llegue ya he perdido casi dos dias de ti, y eso no se recupera….perdon, te digo ante una situación que tal vez pude haber remediado realizando mi trabajo en la madrugada del martes, pero mis miedos y temores de un ser mortal y mundano como yo y muy falto de espiritualidad, la cual te sobra a ti, me han llevado por esta senda perdida.

La soledad sigue murmurando a mi oido que no estas, me confunde, no se enfrentarla, como hago para llegara alla…imposible pues tu ya estas aca, y mientras la lluvia me recuerda que más dificil va ser verte hoy …bueno, pero por voluntad Divina tal vez tuve que estar en este lugar y no contigo para soportar la prueba de sentir tu ausencia, de la palabra no dicha, del valorar cada vez más tu existencia.

Te Amo y solo espero tu llegada para despedir a la soledad, que ya no susurre y escuchar un pero claro hermoso, cuando digas corazon, así la soledad se aleja como un susurro, tal como llego y da paso a la esperanza que viene de la mano de un angel llamado…???? ( esto lo dejo como incognita pero muchós saben que me refiero a la persona que inspira este blog)

Te amo más que a mi vida.

la más super...

2005-10-25T10:59:00.000-07:00

Muchos la han visto, o tal vez la conocen. Su figura revela todo el ejercicio, lo que no revela es su inmenso poder... cualquiera pensaria que es un gran superheroe... bueno, de verdad podria serlo pues tiene muchos superpoderes. Ademas de la superfuerza tiene dos superpoderes más asombrosos: el primero lo he denominado la superquijada, capaz de engullir cualquier alimento en cuestión de segundos. No existe otros ser sobre la tierra con esta asombrosa capacidad de comer, complemantada claro por un superestomago. El otro gran superpoder son los supercomentarios, con ellos resuelve cualquier situación por muy huevudita que parezca arrancando supersonrisas de quien la escucha.

SUPERMIMI es la más super sobre la tierra, además posee ayudas extras como el ya nombrado y no menos poderoso vick vaporub, la capacidad de hacer ruñida y su herencia de ojos de huevito.

Si tienes problemas no dudes en llamar a supeeer mimimi y si no conoces el numero de su celular o el de la casa existe otra forma; no se invoca como el chapulin colorado "oh y ahora quien podra defenderme", para invocarla solo falta una hamburguesa o cualquier otra delicia gastronomica y en ese momento ella aparecera mirando fijamente la comida... ahí te daras cuenta de la más super... supermimimi.

un abrazo a sup... digo a Jhovana

pd. En el proximo superblog espere la historia de otro ser sobre natural con una capacidad increible... mincita...proximamente.

pero claro!! respuesta universal.

2005-10-13T16:06:00.000-07:00

Tienes problemas y no encuentras la solución, no sabes si lo que respondes es falso o verdadero. Si esta es tu situación hay una respuesta sencilla con la cual puedes quedar bien ante todos.

Pero claro!! esto te sacara de cualquier situación por muy huevudita que parezca.

Pero claro!! esto, Pero claro!! aquello, Pero claro!! lo otro...

en conclusión el Pero claro!! es el vick vaporub de la respuestas, es la conclusión ideal, es la solución a cualquier pregunta.

solo debes recordar decir... Pero claro!!

POR QUÉ HUEVITO?

2005-09-08T10:35:00.000-07:00

Porque la configuración más preciosa es la de huevito:

- Cabeza de huevito para ser más inteligente.
-Ojitos de Huevito para poder dominar a las demás personas
-Alma de huevito para ser fragil como la cascara ante las situaciones dificiles que le suceden a los demas y así sentir el dolor ajeno.

No es fascinante ser un huevito como j......

LO HAGO POR AMOR.

2005-09-08T10:27:00.000-07:00

Este Blog se realiza por lo más lindo que existe que es jennita. Tal como la ven es una niña cargada de una energia impresionante. Yo la adoro. Cualquiera que quiera hacer un comentario para hblar de lo linda que es jennita , hagalo.

TE AMO MI JENNITA.

Oda al Vick Vaporud

2005-09-08T08:53:00.000-07:00

No muchos reconocen las bondades de esta sustancia milagrosa, pero al parecer ademas de curar el pecho es antistrees, tu consejero, tu amigo y seguramente da sabor a las comidas; si algun dia te sientes en una situación muy huevudita de seguro escucharas la siguiente frase "j...... ve y toma el vick vaporud" despues sentiras que un dedo te unge con cierto olor a alcanfor y eucalipto. Recuerda hay tres cosas que nunca deben faltar en una casa. Comida, Familia y sobretodo el Vick vaporub.

siempre que veas un vick vaporub recuerda que es el producto medicinal más huevito del mundo.

en este comentario un saludo especial a querida.

el lugar más huevito de toda la red

2005-09-05T18:48:00.000-07:00